• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:48 

Мысли/ассоциации

Знаете, я очень критично отношусь к тому, что меня окружает. Не к людям, а именно к обстановке, возможно поэтому я не могу получить полное удовлетворение от жизни, потому что вокруг меня не то, что я хочу видеть. Не знаю насколько это хорошо или плохо. Но я вообще не люблю русские квартиры...бабушкины шкафы, стулья, столы, заржавевшие кастрюли. Я понимаю что евро ремонт стоит дорого, я и сама живу с набором этой фигни, но в душе я просто это не люблю, вы бы знали. Мне так же не нравится смотреть на русские дороги, обшарпанные здания, бани всякие, сараи, туалеты на улице, серые заборы. Не знаю что со мной, но мне это вообще все так надоело уже, вы бы знали. Я мечтаю съехать из этой страны вместе со своими родственниками и друзьями (?), и купить им нормальные квартиры. Я считаю если ты родился в какой либо стране, ты не обязан быть патриотом, просто не обязан, потому что это случайность, рандом корейский.

- вот эта улица у меня вызывает чувство спокойствия и удовлетворения, я бы осталась жить при такой пасмурной погоде что ли ( я понимаю что это фильтр на самом деле) а какие чувства у вас вызывает эта пикча?
- а вот к примеру эта картинка вызывает у меня раздражение, и угадайте почему? Потому что серый забор. Господи...я жизик наверное но этот забор меня убивает просто. Ну и еще слишком ядерные цвета.

Еще мне совершенно не нравятся розовые здания, маяки, сирень, серое небо, шторм у моря, дождь, черные дома, снег, поле цветов, поле пшеницы и т.п у меня это все ассоциируется с депрессией, одиночеством, безвыходностью, тотальным тленом. Не знать почему, но мне нравится коричный цвет, лучи солнца где то вдалеке, утро, закат и рассвет, вот это ассоциируется у меня с радостью, надеждой, желанием.


А у вас какие вещи и какие ассоциации вызывают? Пишите мне интересно

@темы: жизнь

19:02 

Жизнь

Привет девочки и мальчики, не знаю, правильно ли я выбрала тему, но послушайте. Мне 20 лет, точнее УЖЕ. Почему уже? Да потому что слишком много желаний для такой короткой жизни, если можно так сказать.Сейчас я учусь на художника и соответственно работаю им же, если это вообще можно так назвать. Фрилансер вообщем. От своей работы, именно работы, я не получаю никакого удовольствия. Это все началось тогда, когда была такая ситуация в жизни при которой меня попросили поднять цены на свое творчество (странно звучит наверное), смысл в том что как только я стала получать больше денег, мне захотелось еще больше, я стала терять удовольствие от рисования. Раньше я могла работать 48 часов в сутки (если бы они существовали) а теперь я просто еле могу себя заставить поработать пару часов и отвести время на учебу еще. Я не знаю как это отменить, я смотрю на своих конкурентов, считаю их деньги, завидую, но я уже немного справилась с этим, уже не горю, но иногда бывает могу расстроиться, но блин получать удовольствие от рисование я все равно не смогла. От рисования именно от работы, как раньше. Мне было пофиг сколько я получаю, я тратила 6-7 часов за 150-200р и мне было просто офигенно! Я была самым счастливым человеком в этом мире, вы не представляете что это за чувства были. Но после повышения цен меня это затянуло, мания денег, и знаете что, дела в гору не пошли, люди берут у меня заказы но намного реже, я думаю они чувствует зачем я все это делаю, я не вкладываю в это больше свою душу и свои положительные эмоции. Ну ладно, поехали дальше. Значит моей мечтой все же осталось стать профессиональным художником, через лет 10 я добьюсь своего, но, я так же хочу быть актером. Актером не каких нибудь голливудских фильмов, а например, сериалов, таких как "Сверхъестественное", мне нравится поведение персонажей (актеров), юмор, эмоции. Я кстати была таким же человеком похожим на одно из героев, люблю такое поведение (не знаю даже как это описать), шутки, сарказм (?). А почему была? Да я сама не знаю. Я с девства была открытым человеком который любит юмор, всегда была душой компании, до лет может 15-18. Мне нравилось общаться с людьми и я легко находила новых друзей. Потом чет все поменялось, с друзьями разошлись по разным дорожкам, кто то выбрала парней и клубы, я выбрала рисование и игры, больше у меня их не было, хотя я неоднократно пыталась с кем нибудь познакомиться по интернету хотя бы, но пока не могу найти человека со схожими интересами. Ну и собственно почему то начиная с 18-19 летя очень сильно начала терять мотивацию в этой жизни, всю жизнь знала что буду художником, стремилась, и тут приехали. Постоянно думаю о том что не смогу переехать в другую страну, не стану художником, не стану актером, не хватит времени, день за днем идет а я не вижу результатов хотя занимаюсь рисованием каждый день (прогресс идет очень медленно, я не знаю почему, возможно либо ремесло сложное и требуется время либо я слоупок). День у меня пролетает так быстро, со скоростью света практически. Теперь я вообще с каждым днем все больше думаю о том, что мне нужно забить на всю эту фигню, не стану я не художником, не актером, времени останется все меньше, скоро блин уже 21 год а я еще ничего не добилась, а если даже каким то чудесным образом у меня получится через лет 10 выйти на уровень рисования который поможет мне назвать рисование "профессией", мне уже будет 30. 30 чтоб его лет. Я ничего не имею против 30-летних людей, но еще через 10 лет мне уже 40 будет ( я это к тому, что актерство ремесло тоже требует времени). Моему любимому...не то слово конечно, в смысле "любимый" у меня ассоциируется со словом "родной, дорогой, родственник", не могу сейчас найти какое то слово подходящее по смыслу, скажу так : по дружески любимому актеру которым я восхищаюсь уже 53, а моей маме 40, вы просто не понимаете как меня удручает возраст этих людей. Не думайте ничего насчет того, что я написала сначало про актера не маму, просто не хотела сначало ее сюда вмешивать, в хорошем смысле слова. С одним я всегда хотела познакомиться, потому что это моя копия чтоб его, серьезно, ну скорее в прошлом...сейчас я сама себя не узнаю. Я бы хотела встретиться с ним, нарисовать ему картину. А маме я хочу подарить все, что она захочет. И опять же, время идет. Через лет 10-30, если вдруг я сделаю то что хочу им будет уже по 70-80, им уже явно будет не до чего, обоим. Вообщем все больше я думаю,что мне надо просто жить обычной жизнью, идти работать на завод и отпустить свои мечты. Только вот интересно буду я еще больше себя винить за то, что не смогла ничего сделать или буду винить себя больше за то что пыталась, потратила время зря и ниче не добилась. Не дала ничего своим родственникам, друзьям. Короче наверное одинаковое, только второе приносит страдания из за того что это сложнее.

@настроение: Такое себе настроение то

@темы: жизнь

Мечтай и действуй.

главная